Как да оцелееш, ако имаш комшии идиоти?
Откъс от наръчника
Как да оцелееш в България

Темата е деликатна. Трети бял косъм ни никне от последната седмица, щом разбрахме, че комшиите са от Ко­иловци. Там френски командоси ядоха бой от братята земеделци Слави и Васко преди години. Нито е безопасно да им направиш забележка на тия хора, за да не се наложи да вадиш медицинско, нито е да си траеш, защото нали ти си царят на квартала и хората познават теб, не тях.

Попадали сме неведнъж в гадната ситуация да имаме уроди за съседи. В такива случаи даже и Кевин от „Сам вкъщи” изглежда като блед юноша, какъвто е по принцип, в сравнение с номерата, на които сме готови в опит да сюрпризираме комшиите и да им вземем страха, за да им покажем кой командва в тази миризлива панелка от 60-те години, чийто покрив се рони като стар хляб в ръцете на бездомник.

В крайна сметка малко сладости ни останаха в тоя скапан живот, една от тях е да имаме уважението на комшията. Като му тропнеш – да бега.


Купи си барбекю

Комшията над вас вече трети ден пуска новата песен на Джорджано, оня пич с хроничния синузит. За двама ви тази музика е като акано в ушната мида, обаче точно комшу предпочита да бъде източникът на непреходни лирики от рода на:

Тука е моментът, в който аз ще се намеря.
Избухваме с Джорджано, возиме се в „Панамера“.
Луната спи, а някой прави баница на премиера…“

В същото време малката му дъщеря се учи да кара ро­лери на паркета, синът му играе на баскетбол с медицинска топка, когато се опитваш да спиш. Идилия. В моменти като този нямаш голям избор. Ние сме тук с безумни съвети, за да направим този ад пълен за сите участници.

Какво предлагаме? Купи си барбекю, нека да е от най-евтините. Набутай му брикети и донбаски въглища. Хубаво е димът да е черен и задушаващ. Като на индианско погребение, само че на терасата ти. Хвърли няколко мръвки отгоре, 2 – 3 костура и три стари глави лук. Гледай да не се задушиш пръв, главната цел е да влезеш в остра война. Новите дрехи на жена му, виснали на простора, ще миришат на рибар, починал през Средновековието. Ако ти кажат нещо, трябва да имаш ясен алгоритъм за действие, точка първа е да искаш преговори. На тях ще изложиш своите копнежи и обструкции и ще поискаш пред нотариус да подпише договор, че пускат в OLX кънките на дундестото си изчадие, също и продънената стереоуредба, техното мами невъзпитано.

Ако е под теб

Продължаваме да те учим как да оцелееш с комшии идиоти. Приемаме, че са на долния етаж. Какво да правиш? Купи холандско сабо. Задължително да бъде с дървени подметки. Пусни си военен марш и имитирай гвардейците, докато съседът ти се гърчи от звука на ударите на дървото в плочките. Колкото той зъл, толкова ние по-зли. Потта ни е ракия, пикнята разяжда метал.

Другият вариант е да си вземеш надуваем басейн и да го сложиш на балкона. Всеки път, когато трябва да сменяш мръсната вода, в която уринираш сутрин, просто отвъртай сифончето да се точи през терасата. Ясно е къде ще отиват химикалите. Този план може да се задейства и по тръбите на парното, както и по тези в банята. Важното е да го тровиш, да се мъчи, да му е гадно. Щото к’ъв комшия си, ако нямаш план да прецакаш съседа, бе? Наивник!


Ако са до теб

Направи си 3 деца и стискай палци едното да е енергично и музикално надарено, с акцент върху духови и ударни инструменти. Е, ще ти идват нанагорно разходите, макар че ако не ги признаеш, държавата май дава повече пари. Нищо че живеете заедно. Наследниците ти и без инструктаж ще късат нервите на съседа постоянно. Едно дете може да удря с всевъзможни предмети по стените, но и сам можеш да му подадеш тенджера или тиган. Може би ще трябва да мажеш отново паднала мазилка, голяма работа! Тъкмо още шум за тия до теб.

Ремонтите също са добър вариант. Приближи се с кангото възможно най-близко до стената и натисни бутончето за старт. Гледай само да не прекълцаш кабел от електрическата инсталация, че тогава ще ти изскочат очичките хитрички.

Стани домоуправител

Най-далновидният ход, който самите ние сме правили в опит да си извоюваме нужното спокойствие. Така в теб ще имаш чифт ключове от електрическото табло. Сещаш ли се какво имаме предвид? Ще можеш да спираш тока на комшията в 02:00 ч. през нощта, когато вече трети път се дере с все сили:

Ламборгини, ламборгини,
за тебе бачкам от години!
Любовта си ми голяма,
кеф цена за мене няма, няма.“

Станеш ли домоуправител, вече си от голямото добрутро. Ще бройкаш съседките и ще им разказваш клюки за въпросния комшия. Ти си шефът на блока, почвай да събираш пари за щяло и нещяло, негоднико. Разорявай ги. Мачкай. Да те уважават. Ще свикваш събрания, когато ти е кеф, за да разваляш плановете на другите и да видиш дали Павлина е с новото клинче.

Как да оцелееш в България

Крайни мерки

Вкарваш отходната тръба в тръбата за чиста вода в кухнята на съседа. Малко ВиК знания трябват. Прави се на улав, ако те питат к’во става. Играй го изчаткал, приказвай си сам в кьошетата между етажите, гони мухи, които липсват, и претривай звънците с дезинфектант. Така ще разберат, че не си ти, когато си шашав, не можеш да носиш чак такава отговорност.26

Става и друго. Переш с пералня отпреди 50 години. От бяла е станала жълто-лилава, нейната програмата за центрофугиране започва в кухнята и завършва в хола пред телевизора. След това с бавно и тягостно влачене на уморен ратай връщаш уреда обратно на първоначалното му място, но само до следващата неделя, когато отново те чакат 3 перални – цветно, бяло и на детето. Звукът от пералнята ще подлуди целия вход.

Вземи си куче с психически проблеми

Велико предложение. То ще се блъска в стените, ще скимти, ще дере. В един момент ще маха с опашка, в следващия ще атакува яростно с бяла пяна на муцуната първия срещнат. За капак ще го връзваш на стълбището, където да спи денонощно, защото така е препоръчал ветеринарят, ти нищо не мож’ направи по тоз въпрос. Кучето с психически проблеми ще вземеш от приют, там обикновено ги държат гладни и ги бият. Стратегията е, че ще излезеш добрият в очите на съседите от другите етажи, които няма да са потърпевши от менталните отклонения на песа. Таргетирал си комшията, който ти трови нервите с присъствие, понякога и с отсъствие. Има такива хора.


Премахваш всички носещи стени и се изнасяш

Още една крайна мярка, но пък си има резон, най-вече ако живееш под наем. Наемодателят ти е дал пълна свобода да правиш ремонтни дейности. Навиваш се, когато на картата е заложена твоята чест, поставена под съмнение от съседа. Викни майстори, по възможност от някоя етническа група, която не говори български език. Свържи им телефона с блутут колонката. Обясни им после със знаци и средни пръсти каква точно е идеята ти, и им дай да разберат, че не бързаш с крайния срок. Колкото повече бачкат, толкова повече ще тровиш останалите. Предварително е добре все пак да намериш нова квартира, а ако си решил да работиш в чужбина, тогава планът ти е перфектен. Бутат сградата и решаваш проблема завинаги. Урок за цял живот.

Направи дома си детска градина

Има един блок в близост до нас, където е страшна лудница. На единия етаж се чуват поне 15 дечурлига, а на другия – пиано. Чудна комбинация! Предполагаме, че пианистът е учител по музика, който дава частни уроци. Не е лош вариант, обаче едва ли можеш да свириш на такива инструменти. Затова се насочваме към план Б – направи си частна детска градина у вас. Не е и никак лош бизнес, да знаеш. Ще вземаш такси от 400–500 лева, детските градини и без това са кът в столицата. Омразният съсед ще превърти, гаранция. С децата ще играеш на всички шумни игри, за които се сещаш. От дама до прескочи кобила. Организирай да има награди, така малките ще са настървени и ще се раздават до последна капка пот. С този съвет няма как да не превъзпиташ комшиите идиоти.



Коментари

Свързани:

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.